25Band - Hagh Ba Tost

 

Ali Abdolmaleki - Bazam Delam Gerefteh

 

Andy - Che Ehsase Ghashangi

 

 

Emad Ghavidel Feat Hamed Fard - Battle For Homs

 

Moein - Majnoon

 

Morteza Pashaei - Mesle Shishe

 

Sasy Mankan - Khat Roo Khat

 

Sattar - Kamtar Geleh Kon

 

Shakila - Geryeh Nakon

 

Siavash Ghomayshi - Tekrar

دانلود در ادامه مطلب

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: دانلود موزیک های جدید ایرانی25Band - Hagh Ba Tost ، ،

ادامه مطلب
تاريخ : دو شنبه 22 اسفند 1390 | 20:5 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: فيلم ها ، خرخر ، ،

تاريخ : دو شنبه 22 اسفند 1390 | 20:2 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : دو شنبه 22 اسفند 1390 | 19:59 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : دو شنبه 22 اسفند 1390 | 19:57 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : دو شنبه 22 اسفند 1390 | 19:51 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : شنبه 20 اسفند 1390 | 19:15 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

 نقش پرشورالاغ درتمامی رشته ها 

 

درادامه ي صحفه بدليل اين كه تصاوير زياد است لطفا صبر كنيد و تا آن لحظه فكر كنيد مي خواهيد بالاخره يك نظر بدهيد يا نه!

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، بدون شرح(تصاوير خنده دار و سوتي هاي ايراني) ، بدون شرح(تصاوير خنده دار و سوتي هاي ايراني) ، ،

ادامه مطلب
تاريخ : جمعه 12 اسفند 1390 | 14:6 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

 عکس ها در حال لود شدن میباشند...  شکیبا باشید!

صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Show Picture را بزنید.
 


فقط در استرالیا (طنز)

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، فقط در استرالیا (طنز) ، فقط در استرالیا (طنز) ، ،

ادامه مطلب
تاريخ : جمعه 12 اسفند 1390 | 13:58 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

این ویلای زیبا که در عکس مشاهده میکنید در رشت ساخته شده است و متعلق به یکی از پولدارهائی است که در تهران زندگی میکند. لازم به ذکر است که سرو صدای این ویلا در محافل خبری خارجی هم از جمله VOA News و BBC News شنیده شده و تمامی عکسهای این ویلا را با ذکر جزئیات کامل و متراژ پوشش کامل خبری دادند و حتی آنرا با کاخ سفید مقایسه کردند

 

قصری زیبا، شیک و باور نکردنی در شمال ایران !

قصری زیبا، شیک و باور نکردنی در شمال ایران !

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، قصری زیبا و شیک در شمال ایران ، ،

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

یکی از سرویس های بهداشتی در پارک آزادگان که با خلاقیت فضای داخلی سرویس بهداشتی این پارک را تزِیین کرده اند.

 

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، یک wc متفاوت در ایران ، ،

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : سه شنبه 9 اسفند 1390 | 11:31 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

 

 

ترکه موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه

بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن

بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن

بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن

. بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن.

مفتول میده میشکنن . تیر اهن 18 میده میشکنن .

میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم

تو می تونی ۲ میلیون تومن به من قرض بدی؟

می دونم که داری کمکم کن به خدا بهت برمیگردونم

{ التماس یه ترک به خودپرداز }

دعای دختران دم بخت : شاید این جمعه بیاید شاید

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟

آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟

آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید

به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم

به لره میگن: ببخشید شما لرید؟‌ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم

لره میخواسته ترتیب گاوشو بده،

گاوه میگه: ما، ما لره میگه: خفه‌ شو، اول ما، بعد تو

 

 

لره میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه

لره بعد از2سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه

که ریشش بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده

چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ نگاهش می کنه وجواب نمیده.

میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که

اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه

خیلی نگران میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده؟اونم

محلش نمیزاره.میره تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده

وخیلی ناراحته میگه من

می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه

پدرسوخته موقعی که

داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی

بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر

میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟

لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه

به لره میگن: ان آقا

میگه: آقا شو بگذار اولش

لره میخواسته آتش نشان بشه

توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره

و اون اطراف

آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم

ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه،

بهش میگن: چه احساسی داری؟

میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با

کشتی سفر نمیکنیم ؟ یه ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد

یکی دیگه رد میشه میگه عجب خر باهوشی

ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم

بابا میگه : خفه شو شناتو بکن

یه روز یه مجلس عزا داری بوده بین ترک ها و لر ها

شیخ می گه : برقها رو خاموش کنید می خوام ببرمتون کربلا

وقتی برقها می یاد می بینن لر ها چمدون به دستن

می پرسن پس ترکها کجان؟ می گن اونا تو ترمینال منتظرن

چهارتا مورچه می رن حموم بعد 2تا میان بیرون

اگه گفتین اون 2تا چی میشن؟

می چسبن به صابون

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه

ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی

راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی

به لره می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟

میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم

 

نام همسر در موبايل آقايون:
بعد١ماه:عزيزم
بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم
بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هيتلر
بعد٣سال:عزرائيل
بعد٤سال: unknown

يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ يارو:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم!!!
 

 
لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام!!!
 

 
يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز - آبى - قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!!
 

 
از يه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه!!!
 

 
خطبه ي عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!
 

 
بخاطر بي جنبگي قزويني ها كارخانه ي چي توز موتوري تعطيل شد!!!
 

 
از يه بچه ميپرسن: چند تا وسيله نشستن نام ببر ؟؟؟ ميگه : چهار پايه صندلي چراغ خواب .ميگن: مگه رو چراغ خوابم ميشينن؟؟؟ ميگه اره همين ديشب بابا به مامان گفت : اون چراغ خواب رو خاموش کن بشين روش!!!
 

 
رشتيه به دوستش: يه جا بلدم شام ميدن! مشروب ميدن! ترياک ميدن! آخرش هم 30000 تومن ميدن!! دوستش ميگه: کجاست؟!! ميگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده!!!
 

 
اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!
 

 
زن رشتي با عجله به مطب دکتر زنان بر مي گرده و مي گه: ببخشين من شورتم رو اينجا جانگذاشتم؟ منشي مي گه: نه. زنه مي گه :" پس حتما توي دندون پزشکي جا گذاشتم!!!
 

 

دخترا مي رن پيش خدا شکايت که چرا پسرا از اونا دران ولي ما نداريم؟!! ندا مياد که همه اونا مال شماست فقط حماليش مال پسرهاست!!!


 
دوست دختر پسره : عزيزم اگه يه بوسم بکنی قول ميدم تا آخرش باهات باشم . دوست پسر دوختره : ممنون از هشدارت!!!
 

 
 

۱۱ترکه میره مرغداری جو میگیره تخم میکنه

**********

۱۲ترکه به یارو میگه قبله کدوم طرفه؟میگه این ور ترکه میگه:خیلی باید برم؟

**********

(۱۳به ترکه میگن شما همتون این قدر ساده اید؟میگه:نه،نوع راه راهمون تو آفریقاست(گورخر

**********

۱۴به ترکه میگن خیلی آقایی میگه:مابیشتر

**********

۱۵پیغام گیر یک بسیجی:لطفا بعدازشنیدن سوره بقره پیغام خود را بگذارید

**********

۱۶ترکه زنگ میزنه خونه ی نامزدش باباش گوشی رو برمیداره هول میشه میگه:ببخشیدمیدون انقلاب از کدوم طرفه؟

**********

۱۷ترکه تویاهو سندتوال میکنه یاهو خرتوخرمیشه

**********

۱۸به ترکه میگن پشتت خاکیه میگه:پس میخواستی آسفالت باشه

**********

۱۹ترکه میره کتاب فروشی میگه ببخشیدکتاب مشاهیر و دانشمندان و علمای ترک رادارید؟میگه:ما کتاب های تخیلی نداریم

**********

۲۰ترکه باخرش نشسته بود لب جاده بهش میگن چی کار میکنی؟ میگه مگه نمیبینی نوشتم فروشیه.میرن بعداز سه ساعت برمیگرد  میبینن خره داره پولاشو میشموره

**********

۲۱ترکه چشمش درد میکرد بهش میگن چی شده ؟میگه چش خورده مگن مگه چشمم چش می خوره؟ میگه :از اون چشا نه ،چش شلوار

**********

۲۲ترکه 2000تومن میگیره بره مشروب بخره سر راه پلیسو میبینه ،پول رو مچاله میکنه میندازه تو جوب

**********

۲۳ترکه میخواسته کبریت روشن کنه هر کاری میکرد روشن نمیشد رفیقش میگه شاید خرابه میگه :نه بابا همین پنج دقیقه ی پیش روشن شد

**********

۲۴پسرترکه به باباش میگه بابا پنکه سقفیمون خراب شد ترکه میگه :15 نفری می خوابید زیرش میخواید خراب نشه

**********

۲۵شباهت لر با پارک :هردوتاشون تاب دارن

**********

۲۶شباهت لر بالامپ:هردوتاشون دورشون پشه جمع میشه

**********

۲۷به ترکه میگن اون چیه زرده ،درازه،موزه؟میگه:بادمجون

**********

۲۸ترکه میره جوراب بخره به پاش بزرگ بود، پنبه گذاشت توش

**********

۲۹یهروز یه ترکه بایه ماشینی تصادف میکنه افسر میاد سر صحنه ی تصادف به ترکه میگه مقصر کی بود؟ میگه:من خواب بودم ازاین آقابپرس

**********

۳۰خره میره جنگل داد میزنه:من شیر میخورم ،من ببر میخورم،من گرگ میخورم،من... یه دفعه شیره ازپشت درخته میپره بیرون خره میگه:خوب البته بعضی وقتا گّه میخورم

**********

۳۱ترکه تو مسابقه دو پینگ می کنه آخر میشه. میگن چرا آخر شدی ؟میگه :چون نمی خواستم بهم شک کنن.

**********

۳۲ترکه می کنار استخر می گه ماشا الله.بهش میگن چی شده؟میگه:الآن ده دقیقه است که پسرم رفته زیر آب و هنوز بر نگشته،ببین چه نفسی داره

**********

۳۳تلویزین داشته گل خداداد عزیزی به استرالیا رو نشون میداده ،چند دفعه که نشون میده ترکه شاکی میشه میگه:حالا اینقدر نشون بدین تا آخر سر دروازبان بگیره

**********

۳۴ترکه تلویزین رو روشن میکنه ،هر کانالی میزده قرآن نشون می داد،شاکی میشه تلویزیون رو خاموش میکنه میبو سه میزاره روی تاقچه

**********

۳۵ترکه... اسم بچش رو مي ذاره اس ام اس مي گن اين چه اسميه ؟ مي گه : چيه از پيام که باکلاس تره

 **********

۳۶به لره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمونه

**********

۳۷ترکه داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني

**********

۳۸سه نفر مي ميرن اولي ميفرستن بهشت دومي رو ميفرستن جهنم سومي رو ميفرستن طويله ميپرسند چرا؟ جواب مياد: اولي متاهل بوده دنيا براش جهنم بوده دومي مجرد بوده دنيا براش بهشت بوده سومي متاهل بوده زنش مرده مرتيکه الاغ رفته دوباره زن گرفته

**********

۳۹يه بار يه خيارو خيارشور باهم ميرفتند يه نفر از خياره ميپرسه اين كيه باها ت ميگه خواهرمه ترشيده

**********

۲۴۰تا ترکه تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی:پاشو دومی:نمی پاشم اولی:نمی پاشم چیه احمق پاشیده نمی شم درسته

**********

۴۱ترکه موقع مرگش بچه هاشو جمع مي کنه بهشون يه چوب مي ده مي گه بشکنيد مي شکنن. بعد يه دسته چوب مي ده مي شکنن.بيل مي ده مي گه بشکنيد مي شکنن. 10 تا دسته بيل مي ده مي گه بشکنيد مي شکنن.ميلگرد مي ده مي شکنن.تير اهن 14 مي ده مي شکنن. اخر مي گه ترک بازي در نياريد مي خوام نصيحتتون کنم

**********

۴۲به ترکه میگن خوابیده آب نخور که عقلت کم میشه ...! ترکه میگه عقل چیه؟ میگن: هیچی ، آبتو بخور

**********

۴۳ترکه يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

**********

۴۴تركه توي كوپه قطار با يك خانم قريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار

 

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد.


--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه


--------------------------------------------------------------------------------

به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .

میگه: به جون رشت و حومه.


--------------------------------------------------------------------------------

چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار


--------------------------------------------------------------------------------

بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!


--------------------------------------------------------------------------------

میدونی معنی کلمه ی love چیه؟

l : لایق دوست داشتن بودن

o:امیدوار بودن به اینده ای روشن

v : وفا دار بودن در عشق

e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست


--------------------------------------------------------------------------------

به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟

میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.


--------------------------------------------------------------------------------

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟

میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟

میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.


--------------------------------------------------------------------------------

به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟


--------------------------------------------------------------------------------

 یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......


--------------------------------------------------------------------------------

یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست


--------------------------------------------------------------------------------

به بگور برره ميگن يه شعراز خودت در وكن ميگه:

ديشب در ماه روي تو را ديده بيدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ريده بيدند. خوب بيد


--------------------------------------------------------------------------------

رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه


--------------------------------------------------------------------------------

پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟

دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد

پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه


--------------------------------------------------------------------------------

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!


--------------------------------------------------------------------------------

رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!


--------------------------------------------------------------------------------

 غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!


--------------------------------------------------------------------------------

اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.


--------------------------------------------------------------------------------

اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×2


--------------------------------------------------------------------------------

 رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

 


--------------------------------------------------------------------------------

 

 

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...

شاکی: بله.عین حقیقته.

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟


--------------------------------------------------------------------------------

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!


--------------------------------------------------------------------------------

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت


--------------------------------------------------------------------------------

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت


--------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟

ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره‌ ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم .


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.


--------------------------------------------------------------------------------

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .


--------------------------------------------------------------------------------

قزويني ها به توالت ميگن زورخونه


--------------------------------------------------------------------------------

از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري!


--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه .


--------------------------------------------------------------------------------

به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت


--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره


--------------------------------------------------------------------------------

يه روز غضنفر به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم


--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت


--------------------------------------------------------------------------------

يارو تو قزوين بوده پولش افتاده بوده زمين....ولي دولا نميشده برش داره ، يه پيرمرده مياد بهش ميگه بالام جان را پولتو بر نميداري...؟؟ يارو ميگه: بابا اينجا قزوينه...خطرناكه...پيرمرده ميگه: نه بابا اين حرفا ماله قديمه...اينجا عوض شده. يارو ميگه راستي؟؟؟پير مرده ميگه: آره بابا

يارو تا د

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: جوكـ ها ، لطیفه(جوک) ، فقط خنده ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 21:25 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

---------------------------------------------------------------

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

---------------------------------------------------------------

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

---------------------------------------------------------------

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

---------------------------------------------------------------

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

---------------------------------------------------------------

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

طرف یه تیکه آشغال مي پره  تو چشمش . می ره جلوی آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

---------------------------------------------------------------

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

---------------------------------------------------------------

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

---------------------------------------------------------------

يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

---------------------------------------------------------------

به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

---------------------------------------------------------------

يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

---------------------------------------------------------------

به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

---------------------------------------------------------------

يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

---------------------------------------------------------------

از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

---------------------------------------------------------------

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!


---------------------------------------------------------------

يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

---------------------------------------------------------------

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

---------------------------------------------------------------

عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش

---------------------------------------------------------------

طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم

---------------------------------------------------------------

یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی

---------------------------------------------------------------

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

---------------------------------------------------------------

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

---------------------------------------------------------------

يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟

---------------------------------------------------------------

يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار

---------------------------------------------------------------

یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی

---------------------------------------------------------------

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

---------------------------------------------------------------

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

---------------------------------------------------------------

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

---------------------------------------------------------------

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

---------------------------------------------------------------

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

---------------------------------------------------------------

 تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟

---------------------------------------------------------------

يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

---------------------------------------------------------------

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

---------------------------------------------------------------

تست هوش :  به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم

---------------------------------------------------------------

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

---------------------------------------------------------------

يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

---------------------------------------------------------------

شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد

---------------------------------------------------------------

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

---------------------------------------------------------------

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

---------------------------------------------------------------

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

---------------------------------------------------------------

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است

---------------------------------------------------------------

پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

---------------------------------------------------------------

ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير

---------------------------------------------------------------

روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق‌ را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد

---------------------------------------------------------------

دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

---------------------------------------------------------------

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

---------------------------------------------------------------

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

---------------------------------------------------------------

يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم

---------------------------------------------------------------

شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---------------------------------------------------------------

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. شیرفرهاد ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

---------------------------------------------------------------

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

---------------------------------------------------------------

يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

---------------------------------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

 

گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

يه برره ای  میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

---------------------------------------------------------------

يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره

---------------------------------------------------------------

يارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

---------------------------------------------------------------

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

---------------------------------------------------------------

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ،  سينه ميزنه

---------------------------------------------------------------

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن

---------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره خونه باباش ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

---------------------------------------------------------------

به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم  ... به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم

---------------------------------------------------------------

اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر يه روز تيک ميگيری  ،  لباسهای شيک ميگيری  ،  بابات را ميکنی کچل  ،  تا بينی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ ميزنی  ،  عينک رنگ رنگ ميزنی  ،  اين دل و اون دل ميزنی  ،  هي به موهات ژل ميزنی  ،  جنس لباسات تريکو  ،  موزيک فقط از انريکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  ميشينی پشت موتوری  ،  تو خيالت خيلي تکی  ،  فکر ميکنی با نمکی  ،  خوشی با اين تيپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پای مادران است )

--------------------------------------------------------------------

يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته يکهو  پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته

----------------------------------------------------------------------

به آقای پشندی ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

 ----------------------------------------------------------------------

يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه

يه دفعه پليس  ( بامشاد )  را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم

----------------------------------------------------------------------

يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

----------------------------------------------------------------------

دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون  فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني 
 

-----------------------------------------------------------

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، اولی ميگه ماشينش با من ، دومی ميگه نهارش هم با من ، سومی هم ميگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

-----------------------------------------------------------------------

يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده  ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون  من خودم فندك دارم 
 

-----------------------------------------------------------------------

از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه 
 

-----------------------------------------------------------------------

بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي

-----------------------------------------------------------

يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
 

-----------------------------------------------------------------------

خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

-----------------------------------------------------------------------

آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد

----------------------------------------------------------------------
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست

------------------------------------------------------------------------

فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

------------------------------------------------------------------------

 فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.

------------------------------------------------------------------------

يه نفر داشته با زنش دعوا ميکرده که :   تو که از من خوشت نميومد پس چرا سر سفره عقد با صداي بلند داد زدي بـــــــــــله ،،، زنه ميگه : من به تو نگفتم بله ،، يکي از من پرسيد با اين مرتيکه عوضي ميخواهي ازدواج کني من داد زدم بـــــــــــله 

به خشايار ميگن با شمشير جمله بساز ، ميگه فولاد فدات شم  شير بخور

خشايار و بهروز خالي بند  را ميبرن جهنم ، اما وسط راه ميگن به شما يه آوانس ميديم ،، ميگن چيه ،ميگن اينجا 2 نوع جهنم داريم يکي جهنم ايراني ها يکي جهنم خارجي ها ، ميپرسن فرقش چيه ، ميگن تو جهنم خارجي ها هفته اي يک بار قيـر داغ ميريزن تو دهنتون اما تو جهنم ايراني ها هر روز ،،،، خلاصه خشايار ميگه من ميرم تو جهنم خارجيا و بهروز هم مياد تو جهنم ايرانيا ..... يه چند ماهه بعد خشايار ميبينه خيلي ناجوره اينجا ميگه بيچاره بهروز خالي بند که هر روز قير ميخوره ، خلاص ميره ميبينه بهروز با رفيقاش نشستن دارن حال ميکنن و چاخان  خبري هم از قير داغ نيست ،خشاياره  ميگه جريان چيه ، مگن بابا اينجا آخه جهنم ايراني هاست يک روز قيرش نيست ، يک روز قيرش هست قيفش نيست ، يه روز  دو تاش هست يارو نمي ياد سر کار

آقا غلام زنگ ميزنه 110 ميگه آقا  صدي ده  طرف ميگه بله بفرمائيد غلامه ميگه بي انصاف تو بازار صدي پنج نزول ميدن

خشايار به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟!  خشايار ميگه: بابا من كه راضيم، ننه ام هم كه راضيه، فقط مونده

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: جوكـ ها ، لطیفه(جوک) ، فقط خنده ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 21:25 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

 

11- بهروز خالي بند زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!

12 - آقا غلام دست ميذاره به برق فيوز مي پره ، فيوز رو ميزنن غلامه مي پره

13- بهروز خالي بند سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

14- به اکبر عبدي ميگن دوست داری خشايار بميره ارثش به تو برسه ، اکبره ميگه نه ، دوست دارم بکشندش تا ديه هم بگيرم

15- از آقای خياباني ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ خيابانی ميگه: چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!  

17 - خشايار مستوفي داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، خشايار ميگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگيرين !

18- از ناتاشا ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!

19-  مامان بهروز داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. ننه بهروز ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  طرف ما  ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشه!

21- ميخواستن بهروز خالي بند رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گــرد، ميگن برو يك گوشه بشين!

26- يه بابائي  تو يك شب برف و بوراني داشته از سر  زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو  رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!

28- طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

29- بعد از عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خيلي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك مشنگه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!

30- از ننه بهروز ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3شون كردن!

31- مشنگه ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله،  فقط تو  زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، مشنگه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. مشنگه ميگه:...ها!  پس حتماٌ برج ايفله!

32- غلام ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره،  فقط تو  زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، غلامه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غلام ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!

33- يه جوونه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!  طرف هول ميشه، ميگه:  شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

35- ماشين بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش!  يهو خشايار  داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ خشي  ميگه:  من شمارشو برداشتم!

36- فولاد مي افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!

39- يه بابائي سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از طرف ميپرسه: شما چي؟ يارو مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم ميخوريم!

40- شيخ پشم الدين کشکولي يه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!

41- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش ، گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم  نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!

42- به يارو ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!

47- سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه : باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!

48- پسره ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي پسره قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، پسره ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.پسره ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!

49-  يه بچه مومني سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!

51- ميخواستن الهي قمشه‌اي رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن!

52- تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يک آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

54- به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش! 56- سه تا رفيق رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. پسره نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم! 57- یه نفر ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي و سنگ ميزنن درش ميارن! 60- دو نفر رفته بودن شكار، اولی از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. اولی جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه رفیقش همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. یارو يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟! 62- يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد! 63- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف! 64-  يه  مشنگي يهو  بي هـوا  مياد تو اتاق ، خفه ميشه!     65- بامشاد دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه! 66-  آقا خشايار آتيش ميگيره ميميره فولاد  در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است 68- بهروز ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه! 69-  خشايار فولاد رو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا  اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، خشي ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم! 70- ياسمن گل بانو  صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم! 72- يارو سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه! 74- مشنگه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 3000 تومن. مشنگه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1500 تومن. باز مشنگه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. مشنگه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده! 75- دو نفر ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف خونه . نزديكاي شهرشون يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. طرف ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوه كريم ! بيا كه ماشين موتور ا! نداره!  خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه يارو ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوه كريم ! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم! 76- يه عاشقي  از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت! 77- زن مشنگه دو قلو ميزاد،‌ مشنگه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم! 78- يه نديد بديد ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. آقا با کلاسه هم رو كمربندش يه پرچم ميزنه : به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد! 79 - سياه پوسته ميچوسه ، زنش تا يک هفته دوده پاک ميکرده 80- بعد از سالها جعبه سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد،  اين همه نارجك چرا بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي! 81- طرف با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. طرف ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور! 82- يه خونه خرابي پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي طرف ، گيلاس عرقشو برميداره، يه نفس ميره بالا. يارو  اول يك نگاه غمناك به جاهله ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم ! جون حاجي..اصلاً‌  الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! يارو در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد .. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، ‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي! 83- باباي فولاد ميميره، مجلس ختمش رفيقاش همه ميان بهش تسليت ميگن. فولاد خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، ‌شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران مي‌كنم! 84- زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه! 85-  ( ياسمن گل بانو ) خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه! 86- تو يكي از دهات ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟! 87- از پرسپوليسي ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي ؟!  آبيش ! 91- يه مسئولي  داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... ‌طرف ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟! 92- يه دانشمنده مثل من يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه:  ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه! 93- به يکي ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درخته ؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ همون يکي  ميگه بخاري!  يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درخته ؟  باز هم همون يکي ميگه: بخاريِه خودمه دوست دارم   بگذارمش بالاي درخت!   اکـــــي 95- یارو توي اتوبوس بین شهری نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي مي‌كني؟! اينا که همه خوابن! 97- پسره زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. پسره ميگه: ببخشيد غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به پسره ! چند روز بعد دختره پسره رو تو خيابون ميبينه،‌ ميگه: ‌بابا چرا ضايع بازي  در مياري؟!  وقتي بابام ور ميداره، ‌يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن بگو. پسره هم ميگه ‌باشه . دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره.‌ پسره هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه ؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟!  ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟! 98- يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته دیوانه ها تو كوچه بن بست گير كرده   سيگاريه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله.  طرف ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: جوكـ ها ، لطیفه(جوک) ، فقط خنده ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 21:25 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی!

 

 توی دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می کشه...می دونی کیه؟ دماغته!

 

به بنده خدا میگن: بابات به «رحمت ایزدی» پیوست! بنده خدا میگه: «رحمت ایزدی» دیگه کیه؟ میگن: نه، منظورمون اینه که «به دیار باقی شتافت»! میگه: «دیار باقی» کجاست؟ میگن: یعنی «دار فانی» رو وداع گفت! میگه: «دار فانی» دیگه چه‌جور داریه؟ میگن: یعنی «رخت از این دنیا بر بست»! میگه: منظورتون رو نمی‌فهمم! میگن: الاغ! بابای خرت مرد! میگه: خر من که بابا نداشت!

 

 

یارو سکه میندازه صندوق صدقات  سوارش میشه

 

اگر روزی به یادت گریه کردم ... بدان آن روز پیازی رنده کردم

 

الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم!

 

 خبری تاسف بار به دستمون رسید که : دو تا اصفهانی شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردن

 

یارو میره پیتزایی میگه یه پیتزا میخواستم طرف میگه بنام؟ یارو میگه ببخشید بنام خدا یه پیتزا میخواستم!

 

 

دو تا بنده خدا به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید ! یکشون  میگه: مگه خودت نمیخوای بیای

 

 

به ترکه میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر، میگه: خیار! بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟ ترکه میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه

 

 

اختفوا یا ایها الذین لایتمسمسون. (تف بر شما ای کسانی که اس ام اس نمیدهید!)

 

 

 

ترکه تو اتوبوس میگوزه، دختره میگه: بیشعور این چه کاریه؟ ترکه میگه: میخواستم سر صحبتو باز کنم!

 

از ترکه میپرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن, چون سوراخ هاش خیلی ریزه!

اصفهانيه موز ميخوره , پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش!

 

اگه ميدونستي دستاي سرد من چقدر به گرمي دستات نيازمنده اينقدر دست تو دماغت نميکردي

 

 

مي دوني اگه يه ترک يه نارنجک انداخت طرفت با يد چي کار کني؟ . . . بايد ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش

 

 

تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟

 

 

تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!

 

تركه تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم!

 

 

تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!

 

 

به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!!!

 

 

تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه

 

 

ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟

 

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ ترکه داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم. ترکه میگه: آره داریم، نمی خوایم

به ترکه میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه

مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده

 

يه تركه راديولوژيست مي شه يه مریض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم

 

از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خیلی خطرناكه حسن ...

 

از ترکه میپرسن 12 فروردین چه روزیه؟ میگه روزیه که میریم برای سیزده به در جا میگیریم.

 

به ترکه میگن : از مسافرت چی آوردی؟ میگه : تشریف !!

 

.نازيلا:عزيزم اينجا پمپ بنزينه سيگارتو خاموش کن!
غضنفر:خيالي نيست من جلوي بابامم سيگار ميکشم!!!!!!!!!!!!!

۲.يه ترکه بعد از چند سال مي ياد تهران مي فهمه اسم خيلي از خيابونا عوض شده
به خاطر همين سر خيابون وايميسته ميگه :مستقيم سابق!!!

 

۳.ــ تو کي به دنيا اومدي؟
ــ سه شنبه! تو چي؟
ــ جمعه!
ــ باز خالي بستي جمعه که تعطيله!!!

 

۴.يه ترکه مي رسه به يه نفر مي پرسه:آقا ساعت چنده؟
يارو مي گه:۵/۵
ترکه مي گه:عجب دنيايي شده به هيچ کس نميشه اعتماد کرد!
ياروميگه:چرا؟ مگه چي شده؟
ترکه جواب می ده:از صبح تا حالا از هر کي پرسيدم يه جواب ديگه داده!

 

۵.يکي بي هوا اومد تو خيابون خفه شد!!!!!!

 

يعنی ديگه آخر.......

 
   


 

 

 
چهارشنبه ٢٤ دی ،۱۳۸٢

فعلا انارو داشته باشين!!!

اينجا برام بنويسين در مورد چی می خواين براتون بنويسم.

 
   


 

جک

 
چهارشنبه ٢٤ دی ،۱۳۸٢

۱:معلم :قويترين اسيد کدام است؟

شاگرد:آقا...آقا اجازه...نوک زبونمونه ها..

معلم:زود باش تف کن اون اسيد سولفوريکه زبونو سوراخ می کنه!!!!!

۲:رهگذر:چرا گدايی می کني؟

گدا:چون محتاج خلق نشم!!!

۳:چاق:من هر وقت تورو می بينم ياد گرسنگان آفريقا می افتم.

لاغر:منم هر وقت تورو می بينم ياد علت اون گرسنگی می افتم.

۴:-می دونی به پيکان آردی چی می گن؟

-معلومه ديگه جواد مخفی!!!!

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: جوكـ ها ، لطیفه(جوک) ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 21:25 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

-1دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!


-2 به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!


-3 �غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد!


-4 اصفهانيه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !


-5 بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمی‌گيريم. علی می‌گه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !


-6 غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!


-7 به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!


-8 باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بيار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بياريش!


-9 آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!


-10 از يه امريكايي و يه آفريقايي و يه ايراني می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چيه؟آمريکايي می‌گه: کوپن چيه؟ آفريقايي مي‌گه: گوشت چيه؟ ايرانيه مي‌گه: نظر چيه؟!


-11 غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.


-12 مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيه‏اش هم براي خودم يه پيرهن مي‏دوزم.


-13 جواد عطسه كرد. بهش گفتند: عافيت باشه. گفت: يه بار ديگه زرت و پرت كني مي‏زنم پك و پوز تو خورد مي‏كنم.


-14 لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره!


-15 معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف � ب � پ � ت � ث � چهار � پنج � شش � هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا � بي � سي � چهل � پنجاه � شصت � هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا � بتا � ستا � چهارتا � پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج � پنج � شش � هفت...


-16 تركه مي‌رسه، مي‌خورنش.


-17 دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!


-18 تركه خبر داغ مي‌شنود، گوشش مي‌سوزد!


-19 موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟


-20 تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!


-21 تركه نبض بيمار را گرفت و گفت: نمي‌دانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده!


-22 در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من مي‌خوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار مي‌گيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟


-23 تركه عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته!


-24 ببينم، داداش شما چيكاره است؟ راننده است، �روي� ماشين بابام كار مي‌كنه، داداش شما چطور؟ داداش من مكانيكه، �زير� ماشين مردم كار مي‌كنه!


-25وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!


-26تركه مي‌خوره زمين، كمونه مي‌كنه بعدش تو كلانتري مي‌گه: من رضايت نمي‌دهم!


-27يه تركه سرشو قيرگوني كرده بود، ميگن چرا اينجوري كردي؟ ميگه: بيني‌ام چكه مي‌كرد!


-28روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!


-29تركه مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!


-30راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!


-31سه نفر به جزيره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، تركه كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش مي‌داد گفت: ببخشيد روشور داريد؟


-32معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!


-33 بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!


-34 مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!


-35 رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!


-40 مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم!


-41 دو ديوانه با هم گفتگو مي‌كردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساوي‌تره!


-38 چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد!


-39 اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!


-36 تركه تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه!


-37 شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسه‌اش ميگيره، تا مي‌ايسته عطسه كنه يه ماشين بهش مي‌زنه!


-42 مشتري: آقا چرا ديگه مي‌خواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده!


-43 زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي‌مونه!


-44 احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد!


-45 پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نمي‌دانم چرا شب‌ها كه دلم نمي‌خواهد بخوابم به زور مرا مي‌فرستي بخوابم ولي صبح‌ها كه دلم نمي‌خواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار مي‌كني؟


-46 صاحبخانه: هر وقت مي‌گويم اجاره را بده، مي‌گويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق مي‌گيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!


-47 تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!


-48 ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!


-49 مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!


-50 اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!


-51 به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!


-52 تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!


-53 آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!


-54 تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!


-55 تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!


-56 تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!


-57 تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!


-58 تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم


-59 از تركه مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!


-60 يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش مي‌پرسه: جريان ‌اين ماهيه چيه؟ ميگه: ‌دارم براي شام مي‌برمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!


-61 به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟! ميگه:‌ والله من اولش كه ترك نبودم، ‌تو بيمارستان با يه بچه ترك عوض شدم!


-62 تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!


-63 تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!


-64 تركه مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!


-65 تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!


-66 تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!


-67 تركه ميره حرم امام رضا، ميگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!


-68 تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند!


-69 تركه ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!


-70 تركه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مرده‌ها تقسيم مي‌كرد!


-71 يه روز به يه اسكلت ميگن يه شعر بخون! ميگه: تپلويم تپلو! صورتم مثله هلو!


-72 از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفريقاست!


-73 تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!


-74 تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه


-75 تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!


-76 تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن!


-77 تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!


-78 يه رو ز به يه تركه ميگن با بنزين جمله بساز. ميگه: خوش به حاله شما كه سواره بنزين!


-79 چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع مي‌كنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش مي‌كنن ببينن چي‌ميخواد بگه،‌ بعد مي‌بينن نمي‌تونه حرفش رو بزنه، بي‌خيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ‌ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر مي‌گفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نمي‌كرده، وقتي مي‌رسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم!


-80 يه روز به يه تركه ميگن با ماهيچه جمله بساز ميگه: خر در برابره ما هيچه!


�81- يه روز يه تركه ميره مشهد ميگه: اي امام علي قربون دست بريدت پس كي ظهور مي كني آخه من چه قدر بيام قم؟!


-82به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه :من هر روز صبح که از خواب پا میشم جامو جم میکنم!!


-83به یارو می گن با ابریشم جمله بساز می گه هوا ابریشم خوبه!!


-84به یارو می گن با لوبیا جمله بساز می گه کوچولو بیا!!


-85یه یارو می گن با ماشین جمله بساز می گه خانوم میاین همسایه ما شین!!


-86به  غضنفرمی گن با توکیو جمله بساز میگه من خدیجه رو دوست داریم توکیو!


�-87تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن، بعد تركه ميگه: ‌ولی وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!!


-88یه روز یه گاوی میره کلاس زبان وقتی از کلاس بیرون میاد به جای اینکه بگه مو مو میگه we we:


-89حرف از سرعت بود .... بين يه آباداني و آمريكايي و فرانسوي! فرانسوي ميگه ما برج ايفل رو دو هفته اي ساختيم. آمريكايي ميگه ما پل سانفرانسيسكو رو يك هفته اي ساختيم .بعد سه تاييشون داشتن تو آبادان رد ميشدن ميرسن پالايشگاه نفت و آمريكاييه و فرانسوي ميگن شما اينجارو چند وقت طول كشيد كه ساختين ؟ ... آبادانيه ميگه : اٍ اٍ اٍ ...... من ۲ روز پيش از اينجا رد شدم اين اينجا نبود!


-90يه روز به يه تركه ميگن ناراحت نمي شي اين قدر براي شما جك مي سازن؟ ميگه: اينا براي شما جكه برايه ما خاطرست!


�-91تركه بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه


-92ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: جوكـ ها ، لطیفه(جوک) ، فقط خنده ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 21:25 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

زمين چمن مدرن

 

 

استفاده بهینه از کامیون

 

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 21:25 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

تست فضولی..!!

 

 

 

 

 

تصوركنيد كه صبح خواب مانده ايد و ديرتان شده است. هنگام خروج از خانه

 صداى دعواى همسايه را مى شنويد. آيا مى ايستيد تا ببينيد موضوع ازچه

 قرار است؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)



با دوستتان مشغول مكالمه تلفنى هستيد كه مجبور مى شويد مدتى

منتظربمانيد تا او به مكالمه ديگرى كه درانتظار است پاسخ دهد آيا وقتى

براى ادامه مكالمه شما برمى گردد از او مى پرسيد چه كسى پشت خط

منتظر بود؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)



به منزل دوستتان رفته ايد و او براى انجام كارى از اتاق خارج مى شود. روى

 ميز او يك نامه جلب توجه مى كند. آيا نگاهى به آن مى اندازيد؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)
 


دراتوبوس يا تاكسى نشسته ايد و فرد كنارى شما مشغول مطالعه است.

 دراين شرايط چه مى كنيد؟

 


ـ مستقيماً به آنچه او مطالعه مى كند خيره شده و شما هم همراه او

 مطالعه مى كنيد.(۱۰)


ـ هرازچندگاهى نگاهى دزدكى مى اندازيد تا ببينيد او چه چيزى مطالعه مى

 كند. (۵)


ـ كاملاً بى تفاوت رفتارمى كنيد. (۰)



اگر شما بدانيد كه يكى از آشنايان رازى دارد، چه مى كنيد؟

 


ـ هرطور شده سعى مى كنيد سرازكار او درآوريد. (۱۰)


ـ اگر صحبتى درباره آن پيش بيايد، كنجكاو مى شويد. (۵)


ـ رازهاى ديگران، مسائل شخصى آنهاست و سعى نمى كنيد وارد حيطه

 خصوصى آنهاشويد.(۰)

 


اگرجايى دعوا يا تصادفى اتفاق بيفتد، آيا نزديك مى شويد تا ببينيد جريان

ازچه قرار است؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)



اگر وارد رستورانى شويد و ببينيد يكى از آشنايان با فردغريبه اى آنجاست،

 آيا كنجكاو مى شويد ببينيد غريبه چه كسى است؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)



آيا معمولاً درباره قيمت و محل خريد چيزهايى كه دوستانتان مى خرند پرس

 و جو مى كنيد؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)
 


آيا تا به حال كيف ديگران را بدون اجازه شان جست وجو كرده ايد؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)

 


اگر رمز عبور شناسه دوستانتان را داشته باشيد سرى به ايميل هاى آنها

 مى زنيد؟

 


ـ بله (۱۰)


ـ خير (۰)



(۰ تا ۳۰ امتياز): شما به هيچوجه اهل دخالت و فضولى دركارهاى ديگران

نيستيد و اين يك امتياز بزرگ براى شما محسوب مى شود. شما احتمالاً

فكرمى كنيد مسائل خصوصى ديگران برايتان جالب نيست و يا آنقدر به

حيطه خصوصى آنها اهميت مى دهيد كه خودتان را مجاز نمى دانيد آن را

 مخدوش كنيد. شايد هم آنقدر سرتان گرم است كه وقت فكركردن به

مسائل ديگران را نداريد. به هرحال شما كاملاً به ديگران احترام مى گذاريد و

 درمورد مسائلى كه به شما ارتباطى پيدانمى كند كنجكاوى به خرج نمى

دهيد. اطرافيان شما معمولاً فكرمى كنند مى توانند به شما اطمينان كنند و

 شما نيز توقع متقابلى از آنها داريد.




(۳۵ تا ۷۰ امتیاز):خوب شما طبيعتاً فرد كنجكاوى هستيد، اما تلاش مى كنيد

 زياد دركارهاى ديگران دخالت نكنيد. اما گاهى اوقات اين كنجكاوى آنقدر

شديد است كه نمى توانيد جلوى خودتان رابگيريد و گهگاهى از راه خود

خارج مى شويد و سركى به كارديگران مى كشيد. اما خوشبختانه اين

كارهميشگى نيست. اگرچه كنجكاوى خوب و درمواردى لازم است، اما زياده

 روى درآن مى تواند شما را دچار دردسر كند. اكثر مردم دوست ندارند

كسى در كارشان دخالت كند. بنابراين بهتر است كارى انجام ندهيد كه

دوست نداريد ديگران نسبت به شما انجام دهند.



 

(۷۵ تا ۱۰۰ امتياز): شما عاشق اين هستيد كه همه چيز را درباره همه كس

 بدانيد و براى اين كار هرچه از دستتان بربيايد انجام مى دهيد. شما از آن

 دسته افراد هستيد كه مراقب ديگران هستند. فال گوش مى ايستند و

حتى بعضى مواقع مستقيماً از ديگران درباره مسائل خصوصى شان سؤال

 مى كنند. اگر شما به عنوان فرد فضولى درجمع دوستان و آشنايانتان

معروف نشده ايد، احتمال اينكه چنين لقبى به شما اختصاص پيداكند بسيار

 زياد است.

 


كنجكاوى دروجود شما بسيار فراتر ازحدمتعارف آن وجوددارد و متأسفانه

شما آن را معطوف به مسائل ديگران كرده ايد كه به هيچوجه برايشان

 خوشايند نيست. اگر اين روال ادامه پيداكند، مى توانيد مطمئن باشيد كه

 سعى خواهندكرد فضولى هاى شما را هرطور شده جبران کنند.

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: ظنز ها ، تست فضولی..!! ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

آهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت:

 آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟


آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.


پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.

 شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.


حاکم پرسيد : علت طلاق؟

آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.


حاکم پرسيد:ديگه چي؟


آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.


حاکم پرسيد:ديگه چي؟


آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.


حاکم پرسيد:ديگه چي؟

آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.


حاکم پرسيد:ديگه چي؟


آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.


حاکم پرسيد:ديگه چي؟


آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.


حاکم پرسيد:ديگه چي؟


آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.


حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟

الاغ گفت: آره.

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: داستان هاي كوتاه ، آهو ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

       

 

          شعری طنز درباره یارانه

 

 

غم مخور دوران بی پولی به پایان می رسد

 

غم مخور دوران بی پولی به پایان می رسد

دارد این یارانه ها استان به استان می رسد

 

مبلغش هر چند فعلاً قابل برداشت نیست

موسم برداشت حتماً تا زمستان می رسد

 

در حساب بانکی ات عمری اگر پولی نبود

بعد از این یک پول یامفتی فراوان می رسد

 

چند سالی مایه داران حال می کردند و حال

نوبت حالیدن یارانه داران می رسد

 

شهر، کلاً شور و حال دیگری بگرفته است

بانگ بوق و سوت و کف از هر خیابان می رسد

 

آن یکی با ساز، رنگ گلپری جون می زند

 

این یکی با دنبکش، بابا کرم خوان می رسد

 

عمه صغرا پشت گوشی قهقهه سر داده است

شوهرش هم با کباب و نان و ریحان می رسد

 

مش رجب، آن گوشه هی یک ریز بشکن می زند

خاله طوبا هم کمر جنبان و رقصان می رسد

 

تا که بابام این خبر را در جراید خواند گفت:

خب خدا را شکر پول کفش و تنبان می رسد

 

مادرم هم خنده ی جانانه ای فرمود و گفت:

پول شال و عینک و یک جفت دندان می رسد

 

بی بی از آن سو کمی تا قسمتی فریاد زد:

خرج استخر و سونام، ای جانمی جان می رسد

 

خان عمو با کیسه و زنبیل و ساکش رفته بانک

تا بگیرد آنچه را فعلاً به ایشان می رسد

 

اصغری در پای منقل، بود سرگرم حساب

تا ببیند پول چندین لول، الآن می رسد

 

خاله آزیتا که یادش رفته فرمی پر کند

طفکی از دور با چشمان گریان می رسد

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: ظنز ها ، شعری طنز درباره یارانه ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

 

 

                تست  ایران خودرو

 

تست اتومبیل در ایران خودرو یک بخشی به اسم تست مانکن دارد که با

کمک مانکن شدت ضربه وارده به انسان و قابلیت عکس العمل کیسه هوا را

تست میکنند..

 

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تست ایران خودرو ، تست ایران خودرو ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |


این تیریپت منو کشته



یه چیزی بخور جون بگیری



دی جی بلا



حالا دست دست



الان بغضش می ترکه



خداییش موهاش از دخترها هم خوشگل تره



نمیدونم از کدوم کُره اومده



منو یاده هنرپیشه فضول قد کوتاه قهوه تلخ میندازه(مخبرالدوله سره سعدی)



اه وا؟ زشت



خط کش هم میگذاشنید اینقدر صاف در نمیومد



تصادفیه



حضرت موسی



دوقلوهای افسانه ای



ای جووونم



از این کلاه روسی ها سرشه؟



عمو دوست نداری خواننده شی بگو





این هنرپیشه است یا خواننده؟



بیگلی بیگلی



بابا آواتار , بابا جادوگر , بابا دیوید کاپرفیلد



گل و بونه و پشم و سیبیل , چه شود

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، ضایع ترین خواننده های ایرانی ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

                فقط دانشجویان می فهمند

 

 

قانون پایستگی واحد :

واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

تقلب چیست؟

یک سری اعمال ننگین در صورت این کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت

 خوش وخرمی دارد نوع خاصي از  هلو برو تو گلو

 

شب امتحان

 شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب ر ق ص

 و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو

 

دانشجویان ساکن خوابگاه :

جنگجویان کوهستان

دانشجویان پرسر و صدا :

گروه لیان شان پو

خانواده دانشجویان :

بینوایان

انتخاب درس افتاده :

 زخم کهنه

اولین امتحان :

جدال با سرنوشت

مراقبین امتحان :

 سایه عقاب

تقلب :

عملیات سری

روز دریافت کارنامه :

 روز واقعه

اعتراض دانشجو :

بایکوت

اعتراض برای کیفیت غذا :

می خواهم زنده بمانم

دانشجوی اخراجی :

 مردی که به زانو در آمد

آینده تحصیل کرده :

 دست فروش(البته اين برا رشته ما نيستاون يكي رشته ها رو

ميگم.)

 

رئیس دانشگاه :

 مرد نامرئی

استاد راهنما :

 گمشده

دانشجویی که تغییر رشته داده :

 بازنده

سرویس دانشگاه :

 اتوبوسی به سوی مرگ

کتابخانه دانشگاه :

خانه عنکبوتان(به استثناي دانشگاههاي علوم پزشكي)

اتوماسيون تغذيه :

 آژانس شیشه ای

التماس برای نمره :

اشک کوسه

سوار شدن به اتوبوس :

یورش

ترم آخر :

بوی خوش زندگی

تسویه حساب :

خط پایان

عمر دانشجو :

 بر باد رفته

مسئول خوابگاه :

کارآگاه گجت

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: فقط دانشجویان می فهمند ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 19:44 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
آخه این، کجاش اینه ؟
 
 
****************************************************************************

ابیاری فوق جدید به دو صورت

 

دخترا نگاه نکن بدههههههههههه

با ابن که تا ته زوم میکنین ببینین چه خبره

ای خداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

***************************************************

 

حرفهايي كه دوست نداريد در اتاق عمل بشنويد:

• اووووووووووه !!! پس اشتباه بريدم!

• كسي ساعت مچي منو نديده؟!

• ديشب تا دير وقت مهموني بودم. يادم نمي آد هيچوقت تو عمرم آن قدر …….. !

• واي! صفحه ي ۴۷ دستورالعمل جراحيم پاره شده!

• منظورت چيه كه بايد پاي چپشو مي بريديم؟!

• فوراً يه عكس از اين زاويه بگير. اين يكي از عجايب خلقته!

• بهتره اين تيكه رو نگه داريم. ممكنه براي تشريح به درد بخوره!

• ولي كتاب من اينجوري نمي گه! كتاب تو چاپ چندمه؟!

• فوراً اون تيكه گوشت رو برگردون!

• صبر كن ببينم! اگه اين طحالشه، پس اون چي بود؟!

• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته … همون چه مي دونم… اون عضوي كه نمي دونم چي بود ديگه!

• اوه! زود دوباره همه ي بخيه ها رو باز كنين. يكي از پنس ها كمه!

• اگه فقط يادم مي اومد كه اين كارو چه جوري هفته ي پيش توي كلاس بازآموزي انجام دادند خوب بود!

• لعنتي! بازم چراغ ها خراب شد!
گريه نوزاد

• مي دوني؟ پول خيلي هنگفتي ميشه توي تجارت كليه به جيب زد. اوه! اينجا رو! اين آقا يه كليه اضافه داره!

• همه برن عقب وايسن! لنز چشمم افتاد بيرون!

• ميشه قلبش رو يه مدت از تپيدن بندازي؟ تمركزم رو به هم مي زنه!

• خيلي خب بچه ها… اين براي همه مون مي تونه يه تجربه ي جديد باشه!

• مي دونستي اين مريض خودشو يك ميليون دلار بيمه ي عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!

• اشكالي نداره. همون قيچي رو بده. كف زمين رو كه تميز كردن. نه؟!

• يادته بخش تشريح مي گفت حاضره ۱۰۰۰ دلار براي يه جسد تر و تميز بده؟!

• چي؟! منظورت چيه كه اينو واسه عمل نياورده بودن؟!

• كاش عينكم رو توي خونه جا نمي ذاشتم!

• اين مريض بيچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل كنيد.(قسمت دوم)

• پرستار نگاه كن ببين اين آقا براي اهداي عضو ثبت نام كرده بوده يا نه؟!

• خداي من! منظورت چيه كه ازش براي قبول مسئوليت مرگ امضا نگرفتين؟!

• نگران نباشين. فكر مي كنم اين تيغ به اندازه ي كافي تيز باشه!

• چيه؟ چرا اينطوري نگاه مي كنين؟! تا حالا نديدين يه دانشجو اينجا جراحي كنه؟!

• الو؟ سلام عزيزم. چي؟! منظورت چيه كه طلاق مي خواي؟!

• من كه نمي دونم اين چه عضويه! ولي به هر حال زود بذارش وسط بسته يخ!

• عجله كنين. من نمي خوام اين قسمت سريال رو از دست بدم!

• اين گاز خنده خيلي باحاله. مي شه يه كم ديگه شو امتحان كنم؟!

• پس بچه كو؟! مگه مريضو براي سزارين نياورده بودن؟! اينجا اتاق عمل شماره چنده؟!

• هي پرستار! يه ست جراحي ديگه روي اون يكي ميز باز كن. اون مريض هنوز داره تكون مي خوره!

• مطمئني كه بعداً ازمون شكايت نمي كنه؟!

• معلومه كه من اين عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقريباً ۲۰ سال پيش بود!

 

سیر تکامل مقنعه

 

اگه يه خانم در دوره جواني به يه سيب سرخ مثل اين تشبيه بشه
فكر مي‌كنيد اين خانم در زمان پيري چه شكلي ميشه؟
 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 

 

آيا واقعاً حقوق زن ها پايمال شده است!؟ (طنز)

از بچگي همه ما اين را شنيده ايم كه حقوق زنها پايمال ميشود.



آيا واقعاً حقوق زن ها پايمال شده است ؟
از كودكي شروع ميكنيم :


در كودكي:
پسرها هر وقت شيطنت ميكردند يك سيلي محكم صورتشان را نوازش ميكرد
دخترها هر وقت شيطنت ميكردند يك ضربه فانتزي به ماتحتشان ميخورد.
خودتان قضاوت كنيد : كدام ضربه درد بيشتري دارد؟


روزهاي جمعه كه مدرسه ها تعطيل بود :
پسرها براي خريد نان مجبور به بيگاري در صف نان بودند
دخترها كنار عروسك هايشان لالا ميكردند


هنگامي كه كارنامه ها را به دست والدين محترم ميدادند :
پسرها شديداً بخاطر نمرات پايين سركوفت مي خوردند و البته گاهي هم ممنوع شدن از مشاهده كارتون
دخترها هيچي نميشدند . چون قرار بود در آينده ازدواج كنند و نان آور خانه هم نخواهند بود


هنگامي كه پدر خانواده شب به منزل مي آمد :

پسرها فرار ميكردند و يه گوشه اي ميخزيدند تا چغولي هاي مادر ، كار دستشان ندهد
دخترها به بغل پدر ميپريدند و چپ و راست قربون صدقه ميشنويدند


روز اول مهر ماه كه مدرسه ها باز ميشد :

پسرهاي عزيز كله هايشان را با نمره ۴ ميزدند و مزين به لغت نامانوس كچل ميشدند
دخترها فقط به پسرها ميگفتند : چطوري كچل ؟


در
۱۸ سالگي :
پسرها تمام اضطراب و دلهره شان اين است كه دانشگاه قبول شوند و سربازي نروند و
۲ سال از زندگيشان هدر نرود
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .


در دانشگاه : پسرها همان روز اول عاشق ميشوند و گند ميزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط ميشوند
دخترها فقط در بوفه مينشينند و به پسرهايي كه زير چشمي به آنها نگاه ميكنند افاده ميفروشند


در هنگام نمره گرفتن : پسرها خودشان را جر ميدهند تا
۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نكرده و در آخر مي افتند
دخترها فقط پيش استاد ميروند و يك لبخند ميزنند و نمره
۴٫۵ آنها به ۱۷ تبديل ميشود.


در كافي شاپ : پسرها حساب ميكنند.
دخترها ميگويند : مرسي!


در مخ زدن : پسرها بايد دلقك بازي در بياورند تا طرف تازه بفهمد كه وجود دارند ، دو ساعت منت بكشند تا طرف تلفن را بگيرد ، هفته ها برنامه ريزي كنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها بايد خالي ببندند تا طرف خوشش بيايد و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردي ديده شده است كه سالها در هواي دلگرفته پاييز پيپ بكشند و قهوه بنوشند و هي آه بكشند .
دخترها فقط كافي است كه يه لبخند بزنند و چشم ها را نازك كرده ، لبها را غنچه و سري به سمت موافق تكان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط ميگويند فداي سرم.


هنگام خواستگاري : پسرها بايد خانه ، ماشين ، شغل مناسب ، مدرك دهن پر كن ، قد رشيد ، هيكل خوش فرم ، خوشتيپ و هزارتا كوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقيت ها و اخلاق خوب و …. براي عروس خانم بگن و احتمالا انگشتري براي نشون كردن در دست سركار عليه عروس خانم بكنند
دخترها فقط كافي است بنشينند و لام تا كام حرف نزنند


هنگام ازدواج : پسرها بايد شيربها ، مهريه ، خريد عروسي ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و … را از سر قبر پدرشون تهيه كنند
دخترها فقط بايد جهيزيه بدهند كه احتمالا به دليل شروع خريد جهزيه از اوان كودكي همش بنجل شده و آقاي داماد بايد با تحمل هزارتا منت آنها را قبول كرده ، دور ريخته و يه سري جديد بخرد


هنگام زندگي عشقولانه دو نفره:پسرها بايد بگويند : چشم ، و البته اگر هم نگويند دو قطره اشك كنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن ميكند
دخترها هم بايد دستور بدهند و ديگر هيچ.


كار كردن : پسرها مثل سگ پا سوخته بايد از صبح خروس خوان تا آخر شب كار كنند و همش تو فكر غرولند مدير و قسط عقب افتاده بانك و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختي به خانه برسانند
دختر ها فقط كافي است كه كليد ماشين لباس شويي ، كليد ماشين ظرفشويي و كليد مايكرو فر را فشار دهند و در حاليكه ناخن هايشان را ماني كور ميكنند با مادرشان در مورد رنگ موي دختر خاله جاري عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحليل علمي داشته باشند

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: ظنز ها ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 14:47 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
 
به نقل از ابراهیم : یک مقام مسئول که مقام دارد ولی مسئولیت ندارد، علت واقعی گرانی تخم مرغ را کشف کرد! (18+)
sali 
 
 
594823584317884765152 عکس سوژه های خنده دار ایرانی
 
860776117124710010642 عکس سوژه های خنده دار ایرانی
 
655163196341758470793 عکس سوژه های خنده دار ایرانی
 
664721470810009316843 عکس سوژه های خنده دار ایرانی
 
740495672158589880394 عکس سوژه های خنده دار ایرانی
 
 

 
 
جنس فروخته شده ژس گرفته نمی شود
 
ایستگاه صلواتی ویژه اخواهران

عجب دربسری شده این کمبود شوهر برای دخترای دم بخت درکشورما 

                                                   .

                                                   .

                                                   .

                                                   .

                                                   .

                                                   .

 شیطونه میگه برم چند تاشو خودم بگیرم . به این دخترا کمک کنم دیگه چی کار کنم اخه چقدر فدا کاری 

 

 

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، بدون شرح(تصاوير خنده دار و سوتي هاي ايراني) ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 14:47 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

خدا رحمت کنه اخرین کسی رو که نظر برای وبلاگ نداد کشتمش 



این پست ثابته دوستان ونیز به روز رسانی این وبلاگ از داخل مطالب قبلی صورت میگیرد.

به یک وبلاگ نویس برای همکاری در مدیریت این وبلاگ نیازمندم باتشکر ادم

سایت پاتوق شهر 



تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 14:47 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

امریکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافیک ،

 

 2 ساعت تفریح ناسالم  ، 2 ساعت تماشای تلویزیون ، 2 ساعت کار با

اینترنت
 

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در

خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2

ساعت خندیدن
 

ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6

ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی
 

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت

تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن

به خودکشی
 

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش

کردن به سخنرانی کاسترو
 

عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح

همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب
 

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2

ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در مورد گذشته
 

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت

تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد

شدن از خیابان
 

پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب در حین کودتا ، 8

ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس
 

ایران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در

ترافیک ، 1 ساعت کار  ،3 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 2

ساعت بحث در مورد فلسفه و سیاست

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: دانستني ها ، ساعات کاردرجهان ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 13:17 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها

کنه 
خلاصه همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟ 

غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم.... 

همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!! 

غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟ 

خلاصه غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..

این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟ 
+
+
+
+


حال ترجمه از زبان همسرش 

خط اول :حالت چه طوره زن ؟ 

خط دوم :بچه ها چه طورن ؟ 

خط سوم : مادرت چه طوره ؟ 

خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!! 

خط پنجم : فقط برگردم خونه.... 

خط ششم : می کشمت 

خط هفتم :غضنفر از آلمان...

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: ظنز ها ، نامه غضنفرکم سواد به همسرش از عهد بوق ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 13:17 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، کاریکاتور های جالب از انواع گدا ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 13:17 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟
من : نه مامانی بابا مرده .

دخترم : دیگه کی زنه ؟
من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ

دخترم : دایی سعید هم زنه ؟
من : نه اون مرده !

دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟
من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .

دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟
من : از اینکه خوشگلم ،

دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه‌ ؟
من : اره دخترم

دخترم : بابا از کجا فهمید مرده
من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد خوشگل نیست مرده !

دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟
من : آره تقریبا .

دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگل تره
من : اولا تو نه و شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟

دخترم : چشاش
من : یعنی من زشتم مامان ؟
دخترم : آره
من : مرسی

دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست

دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود
من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه

دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زنی
دخترم : یعنی منم زشتم
من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی

دخترم : یعنی من زن نیستم ؟
من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی

دخترم : یعنی چی ؟
من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .

دخترم : یعنی منم مامانم ؟
من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی

دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟
من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه

دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟
من : تو کودکی

دخترم : کی زن میشم ؟
من : وقتی بزرگ شدی

دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟
من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی

دخترم : بابا

من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه

من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟
دخترم : نمی دونم

من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه
دخترم : کی؟
من : ای بابا ولش کن ، بین مامان ، زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر میدن ، ولی مردا ندارن
دخترم : خب بابا هم سینه داره
من : اره داره ولی باهاش شیر نمی ده !! فهمیدی
دخترم : خوب منم سینه دارم ولی شیر نمی دم پس مردم .
من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی .
دخترم : الان می خوام بفهمم .
من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده

دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی
من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : آهان فهمیدم .
من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن
****

نیم ساعت بعد دخترم : مامان یه سوال بپرسم
من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .

من : خوب بپرس دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: ظنز ها ، تو زنـــی یا مــــــرد؟ ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 13:17 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

روزى امام حسن مجتبى عليه السّلام در كنار حضرت رسول صلّى اللّه عليه و آله ايستاده بود، كه يك شكارچى در حالى كه بچّه آهوئى را به همراه داشت وارد شد؛ و اظهار داشت : يا رسول اللّه ! من اين بچّه آهو را شكار كرده ام و آن را براى فرزندانت حسن و حسين عليهماالسّلام هديه آورده ام .

حضرت آن بچّه آهو را قبول نمود و به امام حسن مجتبى عليه السّلام داد و براى شكارچى دعاى خير نمود.

و پس از ساعتى حسين عليه السّلام آمد؛ و چون ديد برادرش با بچّه آهوئى سرگرم بازى است گفت : آن را از كجا آورده اى ؟

جواب داد: جدّم رسول اللّه آن را به من داد.

امام حسين عليه السّلام سريع به سوى جدّش رسول خدا صلّى اللّه عليه و آله روانه شد و اظهار داشت : چرا به برادرم بچّه آهو داده اى و به من نمى دهى ؟!

و مرتّب اين سخن را تكرار مى نمود و حضرت رسول نيز او را با ملاطفت و مهربانى دلدارى مى داد، تا آن كه حسين عليه السّلام مشغول گريه شد.

ناگاه جلوى مسجد سر و صدائى به پا شد، هنگامى كه مشاهده كردند، ديدند كه گرگى آهوئى را به همراه بچّه اش آورده است .

همين كه نزد حضرت رسول صلّى اللّه عليه و آله رسيدند، آهو با زبان فصيح ، به عربى لب به سخن گشود و گفت : يا رسول اللّه ! من داراى دو بچّه شيرخواره بودم ، يكى از آن ها را شكارچى گرفت و براى شما آورد؛ و اين بچّه برايم باقى ماند و خوشحال بودم .

و هنگامى كه مشغول شيردادنش بودم صدائى شنيدم كه مى گفت :

زود باش ! با سرعت بچّه ات را نزد پيامبر خدا بِبَر، چون حسين عليه السّلام با حالت گريه درخواست آن را دارد؛ و تا قبل از آن كه اشك بر گونه هايش جارى گردد، خودت را با بچّه ات بايد آن جا رسانى ؛ وگرنه اين گرگ تو و بچّه ات را نابود مى كند.

و سپس گفت : يا رسول اللّه ! من مسافت زيادى را با سرعت آمده ام و خدا را شكر مى گويم كه پيش از جارى شدن اشك بر صورت مبارك فرزندت حسين خود را به اينجا رسانده ام .

در اين هنگام صداى تكبير از جمعيّت بلند شد؛ و حضرت براى آهو دعا نمود و بچّه اش را تحويل حسين عليه السّلام داد؛ و آن را نزد مادرش حضرت زهراء عليها السّلام آورد و همگى شادمان گرديدن

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: داستان امام حسین/بچّه آهو و بى طاقتى ملائكه ، داستان امام حسین/بچّه آهو و بى طاقتى ملائكه ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

امام حسين (ع ) بانوان را دلدارى داد و امر به صبر و فرمود: خداوند شما را از دست دشمنان نجات دهد و عاقبت امر شما را نيكو گرداند، و دشمنان شما را به انواع عذاب مبتلا خواهد كرد، و در عوض اين مصايبى كه به شما رسيده ، خداوند چندين برابر از مواهب خود را به شما عنايت مى فرمايد، به زبان چيزى نگوييد كه موجب كاهش مقام ارجمند شما گردد...

زينب گريه مى كرد، امام به او فرمود: آرام باش اى دختر مرتضى ، وقت گريه طولانى است .

همين كه خواست به عزم ميدان ، از خيمه بيرون آيد، زينب (س ) دامن امام را گرفت و صدا زد:

((مهلا يا اخى ، توقف حتى اتزود منك و اودعك وداع مفارق لا تلاقى بعده ))؛ برادرم ! آهسته باش ، توقف كن تا تو را سير ببينم و با تو وداع كنم ، آن وداع جدا كننده اى كه بعد از آن ديگر ملاقاتى با تو نخواهد بود.بگذار تا بگيرم چون ابر نو بهاران

كز سنگ ناله خيزد، روز وداع ياران

فمهلا اخى قبل الممات هنيئة

لتبرد منى لوعة و غليل

 

يعنى : برادرم ! آهسته برو و قبل از مرگ ، اندكى با ما باش ، تا با ديدار تو، درون سوزان ، و سوز قلب پريشان و بى قرارم خنك گردد))

 

اى جان ما جانان ما آهسته رو آهسته رو

مشكن دل سوزان ما آهسته رو آهسته رو

بر خواهر زارت نگر، بر طفل بيمارت نگر

آهسته رو، آهسته رو، آهسته رو

كرده وصيت مادرم تا من ببوسم حنجرت

آهسته رو، آهسته رو، آهسته رو

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: داستان هاي كوتاه ، داستان های عاشورا / وداع حضرت زینب با امام حسین ، مذهب ، داستان های عاشورا / وداع حضرت زینب با امام حسین ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

شد و يگانه و تنها ماند، به خيمه هاى فرزندان پدرش روى آورد. آنها را از ايشان خالى و تهى ديد. سپس به خيمه هاى اصحاب و يارانش التفات نموده و نگريست كسى از آنان را نديد، پس شروع و آغاز نمود به بسيار گفتن ((لا حول و لا قوة الا بالله العلى العظيم )) (حركت و جنبشى و قوت و توانايى نيست جز به وسيله خداى بلند مرتبه بزرگ ) سپس به خيمه هاى زنان رقيه ، به خيمه فرزندش على زين العابدين (امام چهارم ) آمد وى را ديد به روى فرشى از پوست افتاده ، پس بر او در آمده و زينب نزد وى بوده كه پرستاريش ‍ مى نمود، چون على بن الحسين (ع ) به پدر بزرگوارش نگاه كرد، خواست حركت نموده و برخيزد، ولى از سختى بيمارى نتوانست . به زينب فرمود: مرا به سينه ات تكيه ده كه اين (امام ) پسر رسول خدا (ص ) است كه (اينجا) روى آورده ، زينب پشت زين العابدين نشست و آن حضرت را به سينه خود تكيه داد. امام حسين (ع ) از بيمارى فرزندش پرسيد و او خداى تعالى را حمد و سپاس ‍ مى نمود، سپس گفت اى پدر! امروز با اين منافقين و مردم دور و چه كردى ؟ امام حسين (ع ) به او فرمود: اى پسرم ! شيطان و ديو سركش بر ايشان غالب و چيره گشته و ذكر و ياد خدا را از اينان فراموش گردانيده ، و ميان ما و آنان آتش جنگ برو افروخته شد تا اينكه روى زمين خون جارى و روان شد. على (زين العابدين ) گفت : اى پدر! عمويم عباس كجاست است ؟ پس چون عمويش را از پدرش پرسيد، گريه زينب گلويش را گرفت (و نتوانست سخنى بگويد) و به برادرش نگريسته كه چگونه به فرزندش پاسخ خواهد داد، زيرا او را به شهادت و كشته شدن عمويش عباس آگاه نساخته بود، از بيم آنكه بيمارى اش شدت يافته و سخت گردد، پس امام حسين به او فرمود: اى پسرم ! عمويت كشته شد، و دو دستش را در كنار فرات جدا كردند.

پس على بن الحسين (ع ) سخت گريست تا اينكه از حركت و جنبش افتاده و بيهوش شد. چون به هوش آمد، از هر يك از عموهايش پرسيد و امام حسين به او فرمود: كشته شدند.

على بن الحسين گفت : برادرم على و حبيب بن مظاهر و مسلم بن عوسجه و زهير بن قين كجا هستند؟ امام حسين به او فرمود: اى پسرم ! بدان مرد زنده اى جز من و تو در خيمه ها نيست ، و كسانى را كه از ايشان مى پرسى همه آنها بر روى زمين افتاده اند (كشته شده اند)

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: داستان هاي كوتاه ، استان های عاشورا / پرستاری حضرت زینب از امام سجاد(ع ) ، مذهب ، استان های عاشورا / پرستاری حضرت زینب از امام سجاد(ع ) ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

روزى حضرت زينب (س ) از برادر بزرگوار خود امام حسين (ع ) چند مطلب پرسيد كه در ذيل مى خوانيد:

حضرت زينب : اى برادر! مصيبت شما بزرگتر است يا مصيبت حضرت آدم ؟

حضرت امام حسين : اى خواهرم ! آدم بعد از فراق حضرت حوا به وصال رسيد اما من بعد از فراق به شهادت مى رسم .

حضرت زينب : اى برادر! مصيبت شما نسبت به مصيبت حضرت ابراهيم خليل در مقام مقايسه چگونه است ؟

حضرت امام حسين : اى خواهرم ! آتش به روى حضرت ابراهيم گلستان شد، اما آتش جنگ من سوزان گردد.

حضرت زينب : اى برادر! مصيبت شما بزرگتر است يا مصيبت حضرت زكريا؟

حضرت امام حسين : اى خواهرم ! زكريا را دفن كردند، اما بدن مرا زير سم اسبان قرار مى دهند.

حضرت زينب : اى برادر! مصيبت شما در مقام مقايسه با مصيبت حضرت يحيى چگونه است ؟

حضرت امام حسين : اى خواهرم ! اگر چه سر يحيى را از طريق ظلم و ستم بريدند اما بستگانش را اسير نكردند، ولى اهل و عيالم را بعد از شهادتم اسير خواهند كرد.

حضرت زينب : اى برادر! مصيبت شما نسبت به ايوب چگونه است ؟

حضرت امام حسين : اى خواهرم ! زخمهاى ايوب مرهم پذير شد و خوب گرديد، امام زخمهاى من خوب نخواهد شد.

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: داستان هاي كوتاه ، داستان های عاشورا / سوال و جواب برادر و خواهر ، مذهب ، داستان های عاشورا / سوال و جواب برادر و خواهر ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

دهانتان را به اندازه ای باز کنید که حرف در دهانتان نگذارند . . .

******************************

دهان مردم دروازه ایست که بستن آن دشوار است

ولی می توانی با ادامه ی  کاری که موجب گشودن دهانشان شده آنها را بسوزانی

******************************

پیامک فلسفی

حلقه ازدواج باید در فکر انسان باشد نه در انگشت دست چپش . . .

******************************

تمام تاریخ عبارت است جنگ سربازانی که همدیگر را نمیشناسند

و با هم میجنگند برای دو نفر که همدیگر را میشناسند و نمیجنگند . . .

******************************

بدترین خطایی که مرتکب می شویم ، تــوجه به خطای دیگران است . . .

******************************

جاده های زندگی را خدا هموار می کند

 کار ما فقط برداشتن سنگ ریزه هاست  . . .

******************************

مردی و نامردی، جنسیت سرش نمی شود

معرفت که نداشته باشی ، نامردی . . .

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: اس ام اس فلسفی و جملات زیبا فروردين91 ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

دانلود رینگتون جدید و زیبا برای موبایل


 

در این بخش مجموعه گلچین از بهترین آهنگ های موبایل را برای شما اماده کردیم .

شامل ۱۵ آهنگ که اکثرا گیتار و ملایم میباشد .

دانلود

حجم : ۶٫۵ مگابایت

رمز فایل : www.radsms.com

منبع : راد اس ام اس

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: دانلود ها ، دانلود رینگتون جدید و زیبا برای موبایل ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

عکس ها در حال لود شدن میباشند...  شکیبا باشید!
در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Show Picture را بزنید

عکس ها در حال لود شدن میباشند...  شکیبا باشید!
در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Show Picture را بزنید

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: تصاویرها ، عکس های دیدنی دختران نینجا در ایران ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |

کلیپ دربی 74 با صدای چاوشی

این کلیپ لحظه غم و شادی ، صحنه های گل و تصاویر دربی رو با یکی از آهنگهای بیاد ماندنی محسن چاوشی تلفیق کرده و لحظات نوستالژی خاصی رو به وجود آورده.

پرسپولیسی عزیز نظر فراموش نشه

::::::: دانلود :::::::

سایت پاتوق شهر 


موضوعات مرتبط: دانلود ها ، کلیپ دربی 74 با صدای چاوشی ، ،

تاريخ : دو شنبه 8 اسفند 1390 | 12:0 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : یک شنبه 7 اسفند 1390 | 18:5 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : یک شنبه 7 اسفند 1390 | 18:5 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
تاريخ : یک شنبه 7 اسفند 1390 | 18:5 | نویسنده : محمد رمضانی پور |
.: Weblog Themes By VatanSkin :.